精选经典幽默名言(89句)
经典幽默名言
1、3)结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
2、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
3、 有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
4、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
5、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
6、有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。
7、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。(经典幽默名言)。
8、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
9、经典搞笑语录：你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
10、(终于知道全的了：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷屌炸天。。。)
11、 某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。
12、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
13、(早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。)
14、从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
15、劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。
16、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
17、 有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……
18、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
19、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖!
20、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
21、(平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。)
22、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
23、做梦梦见吃面条，早上醒来发现鞋带没了，郁闷！
24、我不是忽视你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你，其实我早就无视你了。
25、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的？比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症——穷癌！
26、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：“我不理解你为啥非要换病房？要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。”朋友果断地打断他，说：“那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。”
27、 激烈得快的，也平和得快，甚至于也颓废得快。
28、 我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
29、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了!
30、凭一张照片就说喜欢，卧槽！你以为你是在淘宝吗？
31、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
32、-别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份!
33、13)您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!
34、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
35、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛
36、(原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候，爱情就结束了。)
37、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
38、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
39、一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone5打电话喂，岳父，打一百万我，我要撞死一个人，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱啦。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。
40、 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
41、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
42、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！搞笑幽默的经典语录我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
43、以前住校，总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么?保安很威严地说：不行!出去!然后我特么就出去了
44、5)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!
45、我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
46、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
47、(勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！)
48、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然！我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。这顿算是散伙饭！
49、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是他的消费是3我也醉了，扭头一看发现老师也不见了
50、1(没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。)
51、百川到东海，何时再干杯，此刻不喝酒，将来徒伤悲。
52、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
53、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
54、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
55、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
56、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
57、 开口说轻生，临大节决然规避；逢人称知已，即深交究竟平常。
58、因为俺不是一个普通人，所以俺一直都不说普通话。
59、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气
60、10)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
61、心情好的时候，听忐忑挺好的，心情不好的时候，听什么都忐忑。
62、对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……
63、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
64、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了
65、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
66、 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
67、考试不及格不是我的错是出卷老师出了些我不会的题
68、(人生的大部分时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。)
69、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
70、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！经典搞笑幽默语录谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
71、大学生最低奋斗目标：农夫(农妇)、山泉、有点田。
72、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
73、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了妈蛋。
74、考试了哦也哇嘎嘎嘎嘎考试不及格，自有爷做主；此处不及格，自有爷去处。
75、 ‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。
76、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
77、凉兮:如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
78、21:有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老
79、 男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
80、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
81、舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。
82、竟然有人说我涂了眼影，简直是侮辱了我的黑眼圈。
83、3)忘记不了曾经的伤害，因为心它一直在滴血
84、有很多女人，一边说男人没一个好东西，一边说老娘要TM是男人，得多少姑娘被糟蹋啊。
85、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
86、总有一群隐身的朋友如死人一般，躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
87、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
88、现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
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