精选让人开心的笑话(73句)
让人开心的笑话
1、假如和你的前任复合之后，你会有什么样的体验？神回复：还是熟悉的味道，还是原来的配方。
2、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
3、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”
4、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。让人立刻笑的笑话我喜欢的人啊他有一身的温暖。
5、“当初我为了你，跟家里闹翻，还裸婚嫁给你。(让人开心的笑话)。
6、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
7、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
8、有一种人，你不约她，她永远不会来约你，但你千万别以为她的私生活有多么丰富多彩，没准你再不约她，她就死在家里了，比如说我。
9、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
10、“嗯，一个星期后，那件大衣仍挂在商店的橱窗里。我想，这件大衣既然没人买，我也不买了。”
11、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
12、一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”胖女人问道：“为什么？”老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”
13、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
14、很怀念我高中时的一位逗逼班主任……记得一次语文课，我们坐在下面一个个无精打采的打瞌睡，他放下粉笔打开手机，为我们跳了一支劲舞，当时我们所有的学生全都嗨起来了，还疯狂的为老师拍照、录像……跳完舞老师说:“好了，都把手机交上来吧。”
15、笑话讲了，歌也唱了，好不轻易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。
16、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
17、你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期;假如帮得不够完美，还不如……
18、九十年代中期，家里买了新电视机，的，比那之前的大了好几圈。看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?”
19、蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
20、“一天净问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭!”
21、我问：“她什么时侯才能闭上嘴让一让你啊？”
22、时光不是杀猪刀，更不是猪饲料，根本原因还是在于你本身就是猪！
23、弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗?”
24、外国客人挑了很久，终于在某一幅面前站定，一边竖着大拇指一边用生硬的汉语说：“这幅最好，我要了！”
25、第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪!
26、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
27、“我只要说声不干了，就可以马上不挨她的骂：你可以吗？”女佣不屑地对男主人说。
28、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
29、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
30、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看!!”
31、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
32、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
33、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
34、“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
35、母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了.""公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."
36、一对夫妻要离婚，因为有5个孩子，不好均分，正在为难，幸好妻子又怀孕了，于是法官判决：等孩子生下来，再审理这起离婚案。
37、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
38、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的.强者。
39、一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”我引经据典地说：“宝贝儿，知道”守株待兔“的故事吗？”儿子点点头回答知道。我道：“我和你妈妈谈恋爱的.时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！”儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地盘问我道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我的亲爸爸？”让人开心的笑话看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
40、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。
41、某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀!
42、这只老母鸡偷眼瞧了瞧旁边的大公鸡，涨红了脸，羞涩地低下了头，一声不吭。
43、有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”
44、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
45、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
46、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
47、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
48、我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我!
49、以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。
50、 今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。
51、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
52、我爱你只有两分钟，过了两分钟我就要撤回了。
53、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
54、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
55、太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”
56、两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”
57、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”
58、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
59、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。
60、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
61、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
62、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
63、说着，马上往锅里加水烧开。下面条时故意在脚上面放根面条。
64、“哦，在这之前，”孩子说，“一切都很正常。”
65、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!
66、彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
67、醉酒的人说：“明白了， 我离我家还有四根电线杆的路程。”
68、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
69、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。
70、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
71、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
72、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
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