精选超级冷笑话大全爆笑(71句)
超级冷笑话大全爆笑
1、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
2、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！(超级冷笑话大全爆笑)。
3、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
4、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
5、回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~
6、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心了。
7、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
8、 14 初中的时候，老师叫翻译who is this man ?
9、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
10、馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。
11、孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”(超级冷笑话大全爆笑)。
12、上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈……
13、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。
14、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
15、于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
16、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=
17、说股市(改编张惠妹《听海》):听，海啸的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，最后都被套进。
18、一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”
19、A：为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”?
20、跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。
21、男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱!”“哦，没关系。”
22、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
23、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”
24、 今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意
25、他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊?”
26、男人分两种：一种好色，一种十分好色;女人分两种：一种家装清纯，一种假装不清纯;
27、她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。
28、我室友捉弄我，把我钱包在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的，，女朋友的照片全在广州的女网友手里。
29、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！
30、降温了，挺开心的，昨天41度，今天只有40度了。
31、 真是好驴当做心肝肺( 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ )
32、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
33、狐狸对老虎说：“大王啊，上次你把威风借给我，你看你的威风不但没有减少，反而更加深入人心了。”
34、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
35、我家的房子出租给了一个日本客人，**，那个客人打了我一个，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿(sang)，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿(sang)，那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”(o!o)
36、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
37、九点睡是村里人，十点睡是读书人，十一点睡是厂里人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是好赌之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。
38、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！我：那是我们物理。
39、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的
40、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
41、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗?”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗?”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
42、有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。
43、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉!
44、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
45、有会修手机的吗?下了个滑动开锁软件，然后手机锁了，然后我手机不是触屏的……
46、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
47、 当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”
48、有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆
49、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
50、女为阴，男为阳，重阳节原来是两个男人的节日，所以要赏菊花。。。
51、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
52、从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的!!!
53、儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本?”
54、女友说要买衣服了，我说:买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。
55、贝贝说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了……”
56、我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
57、从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。有一天，老先生说：“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。”在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。途径一片玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有人在耍流氓１原来是一对男女在调情。老先生不悦道：“读书人出言如此粗俗，这应该叫龙戏凤，都给我记住，以免日后丢人。”往前又走，一弟子看到池塘边有一只甲鱼在爬，遂大叫：“师父，您看！王八。”先生又道：“此物唤作爬地龙，懂吗？”行不多远，又一弟子看到出殡的人群，随口说道：””哎呀，死人了”先生道：“此谓西天去。。”众弟子不语，回到小城之后，一弟子见一女子倚立于门旁，路人飞眼儿，低声道：“这就是妓女吧？”先生怒曰：叫立门停。”
58、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点!要饭的等急了“`”你画我猜爆笑词汇。
59、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
60、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
61、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。超冷的爆笑冷笑话说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
62、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
63、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
64、人！贵在对对方有自知之明！~~~~~~~~~
65、公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~
66、mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……
67、 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
68、等到司仪问你是否愿意嫁给他的时候，我就大声的喊我也愿意。
69、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
70、暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？
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