精选内涵段子金句(94句)
内涵段子金句
1、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
2、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
3、有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。
4、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
5、人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚！(内涵段子金句)。
6、“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”
7、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
8、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
9、媳妇终于痛下决心跟我说：在淘宝就剁手。我赞许的点了点头。过了一会，我看见她又在逛淘宝，我说：媳妇，你？媳妇淡定地来了一句：我上淘宝看看假肢。(内涵段子金句)。
10、过路的妹子都向我投来如饥似渴的眼神，男友在身边也掩饰不住她们对我的渴望，这时又有一位美女来和我搭讪：“大哥。。。西瓜咋卖?超好笑内涵段子集锦最讨厌人抽烟了，尤其是女性，要不然我也不会因为咳嗽，被Pol.ice在女厕所给抓了。
11、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
12、少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错?”金小姐不明白：“我又不是大力士。”少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”
13、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
14、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
15、10)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
16、每人说一句话证明自己很有钱当然不能提到钱字。
17、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
18、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
19、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问"先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？"陶渊明曰；"林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。"其母大羞"死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲"......
20、老公：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！
21、前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。”没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
22、某领导把小三的电话号码在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快!市长来电话了!”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干!”
23、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
24、从前有个农妇在冬天遇到了一只冻僵的黄鳝，出于怜悯，她把黄鳝塞进身体里为之取暖，终于黄鳝慢慢解冻了，复苏的黄鳝扭动着使农妇非常愉悦，渐渐身体发热，然而越热黄鳝越往里钻，最后，农妇因五脏六腑破裂而死，这就是农妇与鳝的故事。以此警告世人，勿以鳝小而慰之。
25、老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。
26、小时候穷，没钱洗澡，我只好偷偷地趴在别人窗边看着别人洗。
27、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
28、妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架”妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗?”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗?妻子幽怨的看了丈夫一眼。
29、小时候一直觉得最厉害的工作单位是“有关部门”，最厉害的职业是“相关人员”。
30、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
31、男：美女，你会不会喜欢我?女：不会。男：你不会啊?我教你吧。女。。。生活需要笑话，笑话是艺术的语言，今天我们就一起来看看超好笑内涵段子集锦吧!超好笑内涵段子集锦昨晚大半夜的被一电话吵醒，好像是打错了，是个男的。还没等我说话他就问：老婆，你在哪呢?
32、刚才给我妈挂电话，电话通了后，我说：“喂，妈……”我妈：“又没钱了？”我：“恩！”我妈：“不好意思你打错了！”然后就挂了！
33、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
34、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。
35、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
36、女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。
37、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
38、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
39、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
40、老公当年追我那会儿，我们第一次约会，出去玩的时间太晚，找个宾馆就住下了，刚进房间，他赶紧耳朵贴在墙上。LZ：亲爱的，你在干嘛呢?老公：我睡觉轻，听听隔音效果怎么样!额，这个借口我给你满分!
41、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
42、我不会让我的坏情绪陪我过夜，所以呢，睡前原谅一切。
43、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
44、学妹，要想学得好，必须手把手的教。内涵段子超经典吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
45、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
46、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
47、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!
48、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
49、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
50、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
51、直接丢软件，不用写文案，收益4位数头条中视频的冷门领域
52、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
53、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
54、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
55、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
57、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
58、看了富有内涵的经典笑话段子的人还看：搞笑又富有内涵的句子经典又有内涵的搞笑段子搞笑又富有内涵的句子
59、驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。
60、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
61、女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。
62、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到市场附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤，今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了……”
63、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
64、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
65、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
66、一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友说，对，就是这句话。
67、那女的很淡定：哥，天有点冷，不脱衣服，就直接脱裤子，行不?
68、宿舍有一个人的脚特别臭，有一次他堆了10多双臭袜子在面盆里。那天大太阳，下午放学后，整个寝室的人站在门口，打电话叫他回来清理干净，因为没有人敢进去。
69、从小就被教育要做个守时的人，但仔细想想，如果你是一个守时的人，那这一生你会被迟到的人浪费掉好多时间。
70、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
71、妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。
72、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
73、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
74、诸葛亮：主公既要如此，老臣也只能说到这里了，但愿主公旗开得胜！老臣告退。老臣定鞠躬尽瘁死而后已。
75、路上看到一个女孩朝我走来：“请问你是不是学计算机的?”
76、11)一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
77、在满怀沮丧的同时我急中生智点了两遍“向天再借500年”把她搞定了。。。
78、一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺;在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂;五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢?”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力;当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用;当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树?”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了...有趣的内涵段子5黄鳝的故事
79、 恋爱要跟云南人谈，他们画的饼里有鲜花。
80、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。
81、夏天时候热成狗，冬天降温冻成狗，一照镜子丑成狗，没谈恋爱单身狗，我吐了一口烟：好想体验一下做人的感觉啊。
82、媳妇的同事要去机场，媳妇让我今天开车送她。今天一大早我接到了她，一路无我们都没说话就朝机场开去，她看着我一直想说什么。快到地方了，她终于给了我一盒……饺子，害羞的对我说：“让你送我怪难为情的，给你钱你老婆也不让，这是我包的饺子，你拿着吃点。”
83、当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！如果说女人是男人的衣裳，那么我26年来一直是在裸奔师太，你就从了老纳吧.讲就天下无敌，做就无能为力大学从我身上爬起来，穿上裤子，对我说："留下青春，你走吧。"我的感觉，不是我上了大学，而是大学上了我。
84、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
85、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!
86、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
87、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”
88、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
89、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.
90、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱.
91、041◎拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
92、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
93、小明问爸爸："爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？"爸爸："嗯，有这个说法。"小明："那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？"爸爸："呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。"说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住...有趣的内涵段子9彪悍滴老婆大银
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