精选笑到抽筋的笑话又带黄(55句)
笑到抽筋的笑话又带黄
1、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?(笑到抽筋的笑话又带黄)。
2、老公：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。
3、女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。
4、平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。
5、同样在上个世纪由河北人民美术出版社(简称冀美)出版的《西游记》连环画，影响巨大，是发行最广，出版最全，艺术造诣极高的一套《西游记》连环画，在当时深受读者喜爱。
6、lz幼师，一次授课以"打招呼"为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手......
7、媳妇沉默了一会: "你是不是怕伤害我才说的?"
8、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”
9、这些看来都是生活中再平常不过的小事，却说明了一个道理，现实生活中，在我们实现美好理想和远大目标的征途上，有时需要我们昂首阔步，奋勇前进；有时需要我们低头弯腰，才能跨过这道关键的门槛，获得成功。智者懂得：能低者，方能高，能屈者，方能伸。
10、今天肚子不太好，在自动取款机取款时连放了好几个屁。出来时发现外面有三个人在排队等着取款。我买完烟回来想再去取几百块钱花，却发现取款机门口那几个人还都在。“取款机坏了？”我好奇地问他们。“没坏，在等着散味！”一个小姑娘强忍着笑回答说。
11、玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?
12、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
13、家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。
14、岳父看见女儿的一只手打着夹板，就问她怎麽了。
15、我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”
16、孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。
17、《西游记》连环画影响着几代人的童年，它在我们心中筑起的神话帝国是不可磨灭的，它是一本值得珍藏的艺术品，一本适合少儿阅读的读物、一本适合慢慢品味的文学作品，领略名家的风采和国画的氛围，吸取艺术的养分。
18、当你觉得自己很牛逼的时候，当你以为自己很了不起的时候，就要冷静下来想一想.
19、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
20、小事也是这样，高高的堂叔到我家串门的时候，总会开着玩笑说：“长的太高了也别扭，到了谁家里都得低着头才能进去。”说着就低着头迈进了门槛，往往我母亲就会接上一句：“是因为你长的高了，俺这门容不下你。”不知是表扬，还是批评，总会引来一阵阵笑声。假如堂叔到我家进门时不低头，必然就会碰着头，自己造成了小痛苦，别人也跟着不自在，哪还有低着头走进去换来的那种欢笑？
21、876897868：女儿问我为什麽我是他爸爸我说我和你妈生你的啊当然是你爸女儿反驳道是我妈生你骗我她是我爸证据就是我没胡子跟妈妈长得像段子中请务必加上标点符号，谢谢
22、但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。
23、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
24、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
25、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
26、这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还没——死那？
27、定睛一看，奶奶个熊的……花心大萝卜!笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。
28、笑话大全，每日一笑，笑出眼泪可以笑到肚子痛！太有才了，我笑一天了。
29、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！
30、每一册连环画上形态各异的鲜红印章，皆出自篆刻家都如冰先生之手。
31、我儿子淡定的说："有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。"
32、今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊!”老板笑着说：“我们这是不太辣。”笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇四个小伙伴出去玩，打车七元就能到的地方，他们却选择每人投二元的公交车。
33、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
34、一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”
35、她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗?让人笑到抽筋的幽默笑话篇5这娃长大了必成大器!
36、物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”
37、一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
38、这货当时居然大喊道：“大家都别他妈吃了！菜里有毒！！！！”
39、女友瞄了价目表问道：这么贵，也不知道房间怎么样。
40、美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”
41、"站在窗边的那个男人真奇怪，"一位太太说，"你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。"
42、话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。
43、她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝......
44、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
45、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
46、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：(窃喜)不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女(害羞)哪儿啊？男：。
47、今天，一美女同事穿了超短裙来上班，全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。她气氛的走过来打了我一巴掌说：“流氓！”
48、经过精心整编，全新修订，尽可能的还原这部作品的初始面貌。也让《红楼梦》连环画修订本，让这部经典佳作重出江湖。
49、蚂蚁的女儿到了适婚年龄，追求者众，蚂蚁小姐在蜜蜂和蜗牛中为难，难以取舍.蚂蚁妈妈在旁出谋划策，选蜗牛！蜗牛起码有个一居室的房子，蜜蜂住的却是公用住房！！
50、没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”
51、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！
52、妹子：大哥什么叫禅？大哥：我这里有鸡腿你想吃吗？妹子：想。大哥：这就叫馋。
53、某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!
54、"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"
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