精选一秒笑喷的段子短句(69句)
一秒笑喷的段子短句
1、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
2、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
3、 我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
4、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
5、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
6、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
7、今天老婆不知道为什么总是发脾气，我对儿子说：你妈今天狂犬病发作了，千万别惹她！不然她逮谁咬谁！刚说完老婆让我去刷碗，我不去，儿子说：爸爸你快去吧，不然我妈要咬你了，我可拉不住哦！(一秒笑喷的段子短句)。
8、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
9、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
10、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
11、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
12、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
13、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
14、前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……
15、今天上街，遇到一个乞丐。看见他跟前的碗破了个大洞，我心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？
16、甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么文章?甲：一则遗失声明。
17、海马先生到他朋友家里，想借本书。很遗憾，那位朋友说：我从不借书给别人。海马问：为什么?朋友说：因为借书的从来不还书。海马说：您很肯定么?朋友：绝对肯定，这是经验之谈啊!我的全部藏书都是这么弄来的。
18、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
19、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
20、 有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
21、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
22、搞笑段子：同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!
23、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
24、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
25、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
26、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
27、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
28、 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
29、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
30、朋友说：“我这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母又通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你见不见？”我说：“不见。”朋友问：“为什么？”我说：“你这都说一大堆优点了，都还没提到容貌，所以不见！”
31、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!
32、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。
33、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？
34、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗?妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。
35、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。
36、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
37、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
38、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
39、朋友送我回家，我习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。
40、比一个人吃火锅更悲伤的事，一个人没有吃火锅的钱。
41、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐!在我心里你最美。
42、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
43、我在地铁上挖鼻屎，然后悄悄地粘在座位底下。对面的乘客盯着我，露出厌恶的表情。
44、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。让你每天都笑一笑的幽默句子(搞笑篇)不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
45、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
46、搞笑段子：我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”
47、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
48、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
49、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
50、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
51、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。
52、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
53、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
54、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。
55、约了网友出去玩，先在公园转转，忽然毫无征兆的下起倾盆大雨于是，哥拉着妹纸的手一路狂奔，几分钟后，总算找到一处避雨的地方，哥转头看看妹纸，愣住了，问旁边的妹子，和我一起来的那个女生呢？妹纸说，我就是啊...
56、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”
57、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。 怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
58、我们都有过那样的岁月，爱的时候不顾一切，被爱的时候浑然不觉。
59、有人问毕加索：“你的画怎么看不懂啊？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你听得懂吗？”
60、我昨天去朋友家串门，看两夫妻互怼。男：“我多么养生，锻炼身体，注意健康……”女：“对对对，你以后自己走到八宝山去火化！”
61、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
62、你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
63、某系有一间教室，里面的挂钟有问题－－只要被敲到就会愈走愈快，打一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个版擦在练习丢钟
64、一个人把自己看得太高，就会被别人看低；一个人把自己看得低一点，就会被别人看高和尊重。故意抬高自己是一种心虚，故意贬低自己也会矫揉造作。平和的神情、真诚的态度和不在意别人眼中是否贵贱的肚量，是祥和生活的保证。——俞敏洪
65、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
66、 包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
67、 如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
68、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
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