精选幽默搞笑段子笑死人(95句)
幽默搞笑段子笑死人
1、一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
2、B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么?”
3、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
4、朋友：我老婆是婚外恋，她背着她老公和我偷情已经三年多了。(幽默搞笑段子笑死人)。
5、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
6、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
7、捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。
8、刚和一贱人玩耍，我们玩猜谜，贱人：你，站起来!打一药名!我站起来：人参!贱人：不对!是枸杞!
9、我爸：“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。”
10、他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。
11、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
12、总统尼克松逛了北京知各景点，忽提出要到北京胡通看看，安保人有点慌，那儿没安排人过去作安检，又无法拒绝，只好加强保护随他而去。
13、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
14、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
15、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药}家鑫是“英雄”，一桩激情}杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
16、下定决心去偷瓜，不怕牺牲往里爬，排除万难捡大个，争取胜利抗回家。
17、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
18、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
19、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
20、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
21、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
22、我擦了擦眼泪，说道：:放心吧兄弟，我一定会满足你的心愿的！
23、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了!
24、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
25、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
26、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦
27、7搞笑段子：女孩和男孩谈恋爱，女孩家里都信佛。一天女孩把男孩带到家里，女孩妈妈对男孩说答应你们可以，但你必须也信佛。男孩说行，过了段时间，女孩妈妈问女孩，男孩信佛信的怎么样了，女孩说别提了，黄了。女孩妈妈说怎么黄了呢，难道不想信佛?女孩说:“信TM鬼的佛呀，他出家了……”
28、女儿拒绝去上学，我完全能从照片里感受到那种“打死我也不走，一想到上学我就想死，我摊在那里你别拉我”的痛苦内心独白。
29、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
30、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
31、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
32、亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!
33、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
34、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
35、小时候包饺子，人人都有活干，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。 煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下，塞我嘴里问，“熟了吗？” 我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫！再来一个。”
36、还是为了那婚姻的事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?
37、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、、、、、
38、执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走、
39、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
40、妈的现在的贼太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看特么的一个贼一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被警察拉去医院认人了。
41、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。
42、恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了!
43、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"
44、儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”
45、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”
46、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!
47、熬夜等于慢性自杀，那熬夜和喜欢的人说话，算不算是慢性殉情呢？
48、一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。上帝认为他太优秀了，会扰乱天堂，就把他打入地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。”上帝问：“怎么回事？”阎王说：“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了，天天签到，天天备课，天天科研立项，天天补材料，天天应付检查，时时预警，事事反思，不间断地进行各种课改活动，各项专项整治，连怎么下的地狱也要写论文，我说话都没鬼听了，还让我下去暗访各个教研室，体验有效课堂教学，超周备课~~我TMD都快变成鬼了。”上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他。”一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个教师被您收拾的怎么样了？”上帝看了一眼阎王，严肃的说：“我要说三点。第我不是上帝，学生才是上帝。第我没闲功夫跟你瞎扯，我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。第我说的话务必全体鬼神传达。明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。”
49、我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”
50、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
51、 一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
52、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
53、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
54、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
55、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
56、朋友：我死了之后，我的爱人和孩子就拜托你照顾了。
57、一男子吃饭忘了带钱，于是吃完饭把账单往柜台上一放就往外走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单!男子回头一笑：是你的账单。
58、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!
59、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
60、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-
61、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
62、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
63、日子过不下去的时候，我就得向钱看!只有当日子过得滋润了，我才能够向前看!
64、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”
65、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
66、她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？”
67、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
68、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
69、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
70、你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。
71、我们厂今天有领导来检查，车间主任一再强调要把他们当空气！！认真干自己的活，不要去观望他们，结果领导来检查的时候，我一二B同事推着装工件的小车就冲视察领导撞过去了，直接撞领导腿上，当时那哥们就震惊了，说道“我靠，什么情况，是什么东西挡住我了吗？？”要不是我们陪同的经理拦着，那丫非要从那领导身上压过去。。。
72、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
73、谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!
74、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
75、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
76、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
77、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
78、不准你做世界上第一幸福的人，因为有你我就是最幸福的。
79、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
80、侄子每天起的贼早，我被他吵醒后出来，我爸揉着眉头说，你侄子太烦人了，你妈不在家，你削他一顿吧！我不方便出手。 这个好，我把侄子k了一顿，侄子才答应早上安静点不吵我们。然后我爸让我把衣服穿多点，说老妈买菜快回来了。 我妈才不管我衣服穿多少呢。 我爸说：“我晓得。我是说你揍了她的心肝宝贝，衣服多穿点比较扛揍。”
81、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
82、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
83、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
84、今天刚洗完澡，光着屁股趴在床上，对老婆说：老婆，我屁股有点痛，你看看怎么了。老婆过来趴到我屁股上仔细看着，这时我突然没收住，一个又响又臭的屁直接喷到老婆脸上，唉，不说了，现在只能趴着睡了!
85、今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！
86、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
87、一日，我在家中陪老妈!正在看电视剧……女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了……于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样?”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行!”……
88、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
89、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
90、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
91、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
92、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
93、看了超经典的搞笑雷人段子的人还看：超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子
94、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
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