精选搞笑段子一秒笑死人(47句)
搞笑段子一秒笑死人
1、我有数不清的梦，每个梦都有你；我有数不清的幻想，每个幻想中都有你；我有几百度祈祷，每个祈祷中都有你。愿命运之神让我看到你，听到你，得到你！
2、结果他被人捉住，乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：“你尽管打我，你实际上是看不见我的。”
3、最近回老家一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。
4、所谓的成熟，都他妈是麻木不仁!所谓的懂事，都他妈是装逼!
5、女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……
6、采采：我好高兴，我的作文终于写通顺了!妈妈：何以见得进步这么快?采采：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁!
7、哭^的人，才懂)有M分。微笑的人，有幸福的可能。
8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
9、玻利维亚是世界上最实在的国家，得奖就给现金，看那个小伙子哭了，或许他觉得自己能够得到奖牌。
10、十八岁，那个年纪真好，你说什么我信什么。你说你爱我呀，我就好开心；你说你想我呀，我就加倍想你。现在你说：我爱你啊、我想你呀，我就在心里想，卧槽又来个骗子。
11、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
12、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
13、一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！
14、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
15、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
16、5)只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
17、11)说太多，不如沉默;想太多，我会难过。滚Ok?
18、我要的爱情，就是你妈变我妈。搞笑的段子50字(经典篇)节约用水，是不是能和女朋友一起洗澡。
19、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
20、有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
21、总有一次笑容，让你收获幸福。总有一次哭泣，让人瞬间长大。
22、问：为什么年轻人这么喜欢旅游？答：反正一辈子都买不起房，不如以天地为家。
23、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
24、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
25、这又让人想起了最近朋友圈里传的很火的一篇小学生日记。
26、贼答道：“只要偷人家财物的时候，拿一根乌鸦或喜鹊做巢用的树枝放在手中，这样别人就看不见了。”傻子听贼这么说，信以为真。
27、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。
28、发给你我的真心痴心，能不能打动你的心，就看你有心无心，请看我的善心爱心，换来的到底是伤心痛心，还是开心喜心，难道你真的忍心不开心?呵呵，祝喜乐随心开心!
29、初中老师讲题喜欢用投身其中……”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我……”下面有人说“是饭桶……”
30、小时候听过的一个冷笑话!说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。每次都赢!直到有一次哭着回家跟妈妈说，邻居哥哥有小jj。为什么我没有。她妈哄她说。你还小，长大了想有几根就有几根。当是我还想，她妈真会吹牛逼。现在长大了我终于理解了!她妈是个有故事的人。
31、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
32、人家开奥运会是花钱，巴西开奥运会挣钱!别人比赛要钱，巴西比赛要命!真是用生命在参加奥运会啊。接下来，运动员们将面临一个很大的选择：是命重要呢?还是梦想重要呢?
33、一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！
34、最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万。
35、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
36、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
37、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
38、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
39、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年的脑袋上。
40、有天看到竟然有人提问女孩子的胸到底有多软？摸着什么感觉？本来以为提问的是男生，心想卧槽，这可能是今年最悲伤的问题了；仔细一看提问的是女生，卧槽，这真的是今年最悲伤的问题了?
41、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”
42、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
43、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
44、有三个读书人进京赶考，路过一座高山，他们听说山上住着一位半仙能推算一个人的功名利禄，便上山去求教。
45、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
46、一同学在下面闹，老师说：“你给我站到墙上去上面去！！”
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