精选笑死人的笑话爆笑(65句)
笑死人的笑话爆笑
1、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
2、以前上学的时候最喜欢听老师说：我们接下来点下名啊。每次听到这句话，心里就感叹：尼麻的，这节课没白来啊！
3、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗!(笑死人的笑话爆笑)。
4、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
5、一天 麋鹿它迷路了，然后它就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”然后长颈鹿在电话另一头说到：“歪！我长颈鹿啦！”
6、前几天跟老公吵架，老公哄了半天我就是不理他，然后他就把我衣服扒了，事后我就把吵架的事忘了。第二天又闹矛盾，他如法炮制。第三天……网友们给我出出主意，怎么挑老公毛病？我想和他吵架……
7、我希望发工资的时候能让我有一种“我配不上这么高的工资”的惭愧。
8、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
9、半夜起床上厕所，看到老婆睡的挺香，抬手就老婆屁股一巴掌，然后很爽的去厕所去了，回来时候发现老婆揍打儿子，我拉着老婆：你打儿子干啥？老婆火冒三丈的说：他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我，还给我装睡！
10、1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
11、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
12、他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。(笑死人的笑话爆笑)。
13、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。
14、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。
15、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
16、老师：有句名言说得好：书籍是钥匙!所以我们一定要重视书!
17、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
18、化学老师：“这就是带毒的液体，大家以后千万不要闻”
19、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
20、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。
21、小麻雀的妈妈问小麻雀“你要扎什么发型”小麻雀说：“啾啾 啾啾 啾啾”
22、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
23、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
24、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
25、520情人节发朋友圈搞笑句子，句句暴击，伤害值10000点！
26、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于11点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
27、张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。结果第二天，传来噩耗，张二傻死了!后来，我找到了知情人，问他：是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊?
28、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
29、2019最新搞笑幽默句子，句句戳中你的笑点，简直太绝了！
30、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
31、有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多、不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。
32、我的撒娇你当做无理取闹，那你的哀求我是否可以当做垃圾扔掉。
33、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
34、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了……
35、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
36、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
37、老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不说不定连我好看都没有!”
38、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
39、狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
40、以前别人说我眼睛小，我都不信，终于有一天我信了，那天在家里躺着看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子～……我硬是不敢出声。
41、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
42、必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。
43、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”
44、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
45、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。
46、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。
47、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”
48、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。
49、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
50、铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”
51、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
52、很困，但又睡不着，于是在咖啡里泡了一颗安眠药，同时解决了两个问题。
53、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈
54、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
55、520这天晚饭时，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥?”
56、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?
57、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
58、而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……
59、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
60、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
61、女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？”
62、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
63、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
64、老师：宝剑锋从磨砺出，我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。
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