精选让人捧腹大笑的笑话(98句)
让人捧腹大笑的笑话
1、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
2、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
3、看着你俩的婚纱照，我真想把它pS成黑白的挂墙上
4、第二个梗：志胜绝美。这个梗是带有一些口音的，别人说没有这个效果。徐志胜说他在网上随便发一些自己穿好看衣服的照片，底下就有网友评论说“志胜绝美”。相对地，要是去看那些爱豆的社交账号下的评论，就都是“老公”，这让徐志胜怀疑自己“是不是全网最后一个大帅哥了？”。这个梗当然来隐喻粉丝的盲目和网上的夸张言论了，逻辑上跟“29亿票房先生”差不多。
5、路上有砾石泥块，我们去清理;路上有杂草丛棘，我们去清除;路上有坑坑洼洼，我们去填平――人生之路，要用我们双手去开拓!
6、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了
7、只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊!狮子说：自从兔子吃了摇{头}丸之后，就天天让我跟他一起跑步!
8、大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海{洛}因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧
9、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝!”
10、定眼儿一看！那叫定睛一看！差不多吧？差远了！按你说的我那拿着大顶呢！
11、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
12、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。(让人捧腹大笑的笑话)。
13、去婆婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：你爸爸特别不容易，都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说：你婆婆更年期，动不动就发脾气，我出去打工难得落个清静。
14、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
15、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
16、过了一阵，同事们关心地问韩先生：“宝宝的名字想好了吗？”
17、8：同事是典型的妻管严，在家里没有一点地位。
18、今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！
19、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
20、父亲听了儿子介绍后，看了看站在旁边的儿媳妇说：“你老婆可是我花钱娶回家的"！
21、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。
22、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
23、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。
24、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
25、女主人又把女佣人大骂了一顿，这已经她是第三次对女 佣大骂了。为了鸡毛蒜皮的小 事就受到如此埋怨，女佣很难过，躲在角落里哭泣。
26、孙子笑了：“爷爷，你错啦，书上说，做这道菜就是要加水的！”
27、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
28、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的、、、其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了、、、
29、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
30、一位商人感叹道：“是我的妻子才使我变成了百万富翁。”
31、NO.9和莺莺是无话不谈的闺蜜，今天她问我:“魅姐，我男朋友每天都要几次，把我折腾得快受不了了，请指点迷津！” 我笑道:“这是病，你让他来找我吧，我给你治治他，只需一星期，保证药到病除﹉”
32、今天我特别开心，今天是五月端我节。端午，吃粽子饮雄黄，纪念屈原。
33、追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。
34、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
35、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
36、我的qq头像在你的QQ里欢乐地跳踢踏舞，你的企鹅却像患了老年痴呆，久久才“哦”一句。
37、各位，好日子过一天少一天啊，不管是毕业班的同学还是师弟师妹，大家赶紧珍惜剩下的大学时光吧，以后就呵呵，所以现在有机会要多联络感情，不要以后没了剩下太多想当初就好了。怀念不如珍惜!
38、why the chicken cross the street？
39、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?开心的笑话段子和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤?”
40、小贩鄙视地看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”
41、读书苦、读书累、读书还要交学费、不如参加黑，社，会、有吃有喝还有睡!
42、一中学生来到书摊，对摊主说：“真得感谢你卖这样的书，使我的作文水平有了很大的提高。”摊主借机对周围的几位顾客大喊：“大家听听，这位顾客说的什么！”中学生接着说：“这本书错字多，用词不当，句子不通，人名张冠李戴。”
43、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
44、开心的笑话段子，语言用的好是非常的有魅力的，但是呢不好好运用的话反倒会伤害到他人的情况的，平时能让我们捧腹大笑的笑话有哪些呢，那么以下是关于开心的笑话段子。开心的笑话段子10妻子的作用
45、小李没有办法，只好用威胁的口气对父亲说：“爸爸！您非要和妈妈离婚，也可以，但有一个条件，您一定得同意才行，这个条件就是，家里的一切，是您花钱置办的，您可以带走，不是您花钱置办的东西，您一样也別想带走，您同意吗？”。
46、NO.3今天搭地铁看见姑娘挺漂亮的，又不好意思搭讪。于是走到她面前，故意把公交卡掉地上。本以为她会捡起来给我，那我也就可以借机聊她。谁知道，妹子上前一小步，一脚踩住我的车卡，接着弯腰系鞋带顺便把卡捡起来捏手心，若无其事的走了！剩我在人潮中凌乱不堪。
47、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
48、有一天屁股不见了，妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。
49、大学四年即将结束过去，回想起我们一起走过的日子，我想说，思念过去，珍惜现在，展望未来。祝大家在以后的日子里一路走好!
50、最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中你是最卑鄙的一个！”
51、人生是什么?是历史大厦的一块砖，是与风浪搏斗的一双橹，是万绿之原的一朵花愿我们用自己的双手，创造最美好的人生!
52、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。我喜欢你，这也是病，根本没法治。
53、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。
54、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
55、一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲大怒：“我如果能动就不要叫你啦，饭桶！”
56、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
57、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
58、班长：兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。
59、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
60、新郎也立刻指责新娘道：“你不也是跳了起来说，你再不和你老婆离婚，我就随便找个人嫁了算了？”
61、NO.10闺蜜两口子是狂热爱好体育分子，两人约定中国每拿一块金牌就啪啪啪，今天下午两人吵架了。吵点是他老公说女排拿的是一块金牌，而闺蜜非说是十二块！ 都报警了……
62、小李一听连忙说：“我说出的话当然算话了"！
63、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
64、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！
65、近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：“你给我走开！”。儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：“妈妈，你把我也搬走好不好？”
66、过了一会他回来对医生说：“我血也咽了，尿也咽了，可大便实在是咽不下去啊！”
67、我上电脑，看见《蜡笔小新》脱裤子游水，我就捧腹大笑，哈哈大笑。
68、为什么要提醒我钱不是万能的?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
69、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
70、幻想吧!与智慧结合的幻想，是艺术之母和奇迹之源。
71、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
72、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!
73、一次朋友玩儿对对联，我先出上联，朋友对下联，
74、如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
75、不要企图给女生灌醉，把她变成女人，后果你承担不起
76、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!
77、(合唱)他欺娘戏妹把伦理来丧，他鸩兄图嫂把那纲常来扔。有许多老
78、 某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样经过四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家
79、大森林里一天，狐狸在吸{大}麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸{大}麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。
80、大仲马在俄国旅行，来到一座城市。他准备到该城最大的一家书店去看看。书店老板得知这一消息，就想把书店好好布置一番。于是把所有的书架都摆上了大仲马的书，想博取这位大作家的欢心。大仲马一进书店，发现架上全是他的书，觉得奇怪，就问老板：“其他人的书哪里去了？”
81、好久没看柯南了不知道鸣人什么时候当上海贼王
82、处女诚可贵，熟女价更高，若有富婆在，两者介可抛
83、鲜花绝不嘲笑蓓蕾的细嫩无华，因为含苞才能怒放，才会有满园春色。
84、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。
85、今儿早起蹲马桶，大学时养成的习惯必须得抽烟。不知道为什么今儿尤其顺畅，完事儿了烟还剩大半根儿，心里有事儿，顺手就拿烟头擦了屁股。
86、顾客：“这台电视机怎么没有图像，没有声音？”
87、静谧的天宇，每颗星都有自己的轨迹，让我们在生活中找到自己的最佳位置，心目中的世界也许会变得和谐而安宁。
88、老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
89、《功夫熊猫》这部电影中的那只胖胖的、笨笨的、傻傻的熊猫可是我的偶像哦，看着它生动的表演就会让人捧腹大笑。
90、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
91、带着稚气，带着惊异，带着迷惑，带着理想，带着自信我们一起迎接着人生最美好的青春时光。
92、丈夫大吃一惊，说道：“我这就走！”说完就从十楼的窗户跳了下去……”
93、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........
94、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
95、然后。。。。我就被打了，现在为止我都不明白，他要算什么见不得人的东西。
96、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
97、一个摊位的生意很火，我过去看了看。听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。太便宜了，我果断花五块钱买了六斤，回到家媳妇也夸我买的便宜。
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