精选改行搞笑幽默语句(69句)
改行搞笑幽默语句
1、不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价(改行搞笑幽默语句)。
2、失眠一晚上，闺蜜还以为我想不开，结果是咖啡多了。
3、“遇到你，是缘分；喜欢你，是命中注定；爱上你，是我情非得已；想念你，是我逼不得已。我爱你，如绵绵的夜曲！夜曲里都是祝福的话语”。
4、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
5、人活一世，珍惜自己拥有的，在人生中，许多的成败与得失，并不是我们都能预料到的，很多的事情也并不是我们都能够承担得起的，但，只要我们努力去做，求得一份付出后的坦然，其实得到的也是一种快乐！
6、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。
7、姑娘，别再胡思乱想了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。
8、就算是believe，中间也藏着一个lie。
9、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
10、男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么吗？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。”
11、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我仍然会吻你没有牙的牙床。
12、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。
13、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！
14、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
15、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
16、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
17、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
18、看着你的相片我就特冲动的想p成黑白挂墙上！
19、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
20、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！
21、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
22、咖啡苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。
23、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
24、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
25、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！
26、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
27、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。
28、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。
29、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
30、32:不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
31、所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
32、知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长；知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。
33、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
34、NO.10现实用真名说假话，网络用假名说真话。
35、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
36、“刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了”。
37、错过的年华，开出斑斓的花，轮回了荒芜的春夏。
38、正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的?”“我扔的!那我回家了啊!”然后就没有然后了……
39、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
40、半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了……没办法，你丫知道的太多了。
41、女人花男人草。不该花的别花，不该草的别草。
42、强烈建议夏天泳池不划深水区浅水区，改划“不会游泳的熊孩子区”“会游泳的熊孩子区”“酷爱炫技的熊大人区”，“只想游二十个来回就走人的高贵冷艳区”恳请最后再给我们留一个“刚学会游泳的怂人区”就行了。
43、笑着去面对，不去埋怨。人生几许？我们既然来到世间。就要具有承受一切苦难的坚韧之心。软弱只能一次次跌倒。伤痛只能让事情糟糕。泪水只能让希望渺茫。烦恼只能让心儿迷茫。我们必须要在软弱中学会坚强，在伤感中学会承受。在患难中学会淡然。在荆棘中学会从容。
44、和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?我：你等我冷静一会。
45、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
46、听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。
47、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
48、静静的夜里，一个人偷偷想你，已成为我最隐秘的快乐。好几次梦中有你，我便贪恋着不想起床，放纵自己恣意占有你的似水柔情。
49、提及对幽默的争论，远可以追溯到公元前2至3世纪时期的柏拉图及其对话录：我们应该避免幽默，因为它仅仅建立在我们嘲笑他人的痛苦而得来的快乐上。数十世纪以来，很多专家学者对柏拉图的看法各异。
50、别紧张，我又不是什么好人……超幽默的搞笑经典语句俺从不写措字，但俺写通假字！
51、我觉得咱俩真的不适合朋友，你还是改行做我老婆吧!
52、27)一相貌平平的女子回老家，见到侄儿问道：“侄儿乖，你知不知道把我叫什么?”侄儿说：“知道，恐龙!”女子当场昏倒。
53、4)养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
54、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
55、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
56、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
57、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
58、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
59、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
60、19)吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
61、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
62、我业绩总是达不到公司标准，无奈之下只能转行了。
63、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
64、人丑就要多读书，难怪很多人会说，我不是读书的料。
65、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
66、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
67、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
68、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
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