精选个性签名逗比沙雕(83句)
个性签名逗比沙雕
1、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
2、每天重复着同样的事，看着同样的人，是时候该换种生活了。
3、耐心点，坚强点；总有一天，你承受过的疼痛会有助于你。
4、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力------”听着好有道理，脑子一热我就花500多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上-----感觉他下了一盘好大的棋。
5、拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的
6、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
7、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
8、女孩子们阿，男生轻轻的打你一下是要你撒娇的不是让你用十倍的力气打回去的。
9、我知道你很矜持，拉不下脸来追我，我理解你，所以我追你。
10、漂亮的女摄影师经过一片果园时，发现果园旁的一个小湖异常地美丽，她禁不住产生了游泳的念头。女摄影师左右看了看，确定没有人后，脱下了衣服。正当她准备跳下水时，突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道：“此处禁止游泳！”。女摄影师连忙拣起衣服怒视道：“我脱衣服前你怎么不说？”男人答道：“此处禁止游泳，但不禁止脱衣。”
11、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！
12、我能想到最甜蜜的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。
13、“我卖萌给你看你别离开我好不好”“你干嘛要哭啊”“我被我自己感动了”
14、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……
15、你还记得么，我们一起的时候，你都总不习惯叫我名字，然后我就笑笑说，那我改名字把。
16、每一个说不爱的人，其实心里都装着一个不可能的人
17、黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼搞笑个性签名大全女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
18、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨
19、该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么。
20、今天下雨，放学出学校看到门口一漂亮妹纸在树下躲雨。我看有戏，撑着伞文质彬彬地问：“同学，我有伞，顺路好么。”妹纸看了我一眼说：“我男朋友过一会就来，多谢。”劳资听了笑笑，使劲一脚踹在树上，撒腿就跑。
21、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的B，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
22、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。
23、46:王者荣耀只要一打到晋级赛，它就会让你输到怀疑人生。
24、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
25、34:你与其在自我推崇上浪费时间，不如跟我荡秋千，你坐好，我把你推上天，让你跟太阳肩并肩。
26、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
27、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
28、我知道我的一切都不再是你想要，疯了一样塞给你只会让你想逃。
29、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。2020年个性签名经不住时间的更改，留不住此间的流年。
30、所有真正的问题，从来不是解决掉的，而是，遗忘。
31、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种。
32、我不太主动找人聊天，所以，我主动找的，都是我在乎的人。
33、16:刚才把列表里长得丑的人都删了能看到这条说说的我也不知道为什么
34、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着
35、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
36、邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见，问：“咋没上班？”大姐叹口气说：“退休了！”“你这么年轻就退休了？”张大姐笑了：“这不因为工伤吗？上班忙胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动····”我不解：“工伤咋不要求赔偿？”大姐苦笑：“我这工伤没人会赔偿！-----胖，就是我这些年上班最大的工伤！”
37、16:对方拒绝接受你的消息并摸了一把你的jj还吐槽了一句：真小
38、我讨厌的事实，你说你喜欢我，却从没付出行动
39、香烟爱上火柴就注定被伤害，我爱上了香烟肺却被它伤了
40、火山爆发的能量你知道吗？就是女人骂街的气势
41、18:我是动荡浊世里苟活的庸人粗布麻衫破庐作陪胆怯荷俗
42、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
43、别老和劳资说我爱你，我爱你过后定是我恨你。
44、今天和哥们开摩托车兜风，我坐在后面，遇到红绿灯时我下来提裤裆，不料，红灯突然变绿灯，哥们骑着摩托车一下冲出去，留我一个人在风中蹲着马步凌乱着。
45、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
46、一个穷村的屌丝娶了一个百万富翁做老婆，村里的书记为了做宣传，就问那个富婆:你是怎么成为百万富翁的？？那个富婆说道:在认识这个王八蛋之前，老娘是个千万富翁！村书记:...
47、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
48、女人的幸福在于：他真的爱你;男人的幸福在于：她值得你爱。
49、34:(听说树木最坚硬的地方是结痂的伤疤)
50、突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力
51、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢
52、没有不伤手的立白，没有不分手的恋爱，只有去污的汰渍洗衣液，
53、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
54、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊~”，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”
55、世界上最虐心的事是：开家长会的时候未来的丈母娘就坐在你对面，而你只能喊一声阿姨。
56、37:本来只想谈场恋爱，可是遇到了你以后，我改变主意了，我决定嫁给你
57、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
58、最好的爱情要留给最爱的人，这一辈子最好的爱情只有一次。
59、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
60、男人的谎言可骗女人一夜，女人的谎言可骗男人一生。
61、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
62、最纠结的事，莫过于两个电视台都播放着自己喜欢的。
63、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
64、所有许下天长地久的诺言，都只是悲剧的.开始。
65、时常感觉你在耳后的呼吸，却未曾感觉你在心口的鼻息。
66、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
67、人的一生注定会遇到两个人，一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
68、42:真爱就是随便在网上找张狗的照片发给他说是你他就为你癫狂了.
69、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来小骄傲呢。
70、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
71、我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。
72、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，面对女孩不还意思的说：“我要如何才能打动你的心？”没想到女孩子却说：“老师不是教过了吗？要用电击。”
73、不爱自拍的女生不一定丑，爱自拍的男生基本都是娘炮。
74、麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…
75、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说：“老婆这个女的好像你”“真的吗？“是啊，跟你一样胖！”好了不说了，跪键盘跪错字母了！
76、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵
77、儿子在超市掀妈妈的裙子,爸爸生气的把他拉到一边,问他:“你这样做对吗？儿子摇了摇头，爸爸又问:“不对该怎么办？儿子又摇了摇头,爸爸更生气了说:“跟你说了好多次，你就是记不住。要掀就掀旁边阿姨的”
78、有些错误，犯过一次就够了，绝不再犯第二次。
79、我不是那种几个飞吻就能打发的人有本事你真亲过来呀
80、劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育:锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的!儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦!我们吃肉吧。
81、所谓的母校就是，你一离开，它就装修得亮瞎你的眼。
82、25:对不起够在意的话听到每句话都以为说的是你
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