精选一个人简短的搞笑段子(93句)
一个人简短的搞笑段子
1、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
2、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！(一个人简短的搞笑段子)。
3、去买蛋挞，女售货员问要啥味的?我见女售货员漂亮便说女人味的有么?女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!
4、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
5、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
6、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
7、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
8、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
9、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!
10、而我也在为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气。(一个人简短的搞笑段子)。
11、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。
12、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
13、看了搞笑超有内涵的经典语录的人还看：搞笑又富有内涵的句子经典又有内涵的搞笑段子搞笑又富有内涵的句子
14、我答：你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的!
15、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑
16、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
17、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
18、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。
19、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
20、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。
21、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?”某君：“我们捡东西的凭良心做事!
22、食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！
23、钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;
24、于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
25、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
26、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
27、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
28、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
29、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下冷藏的零下
30、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
31、这秀才喜欢看史书，每看到不平之处，一定拍桌大骂。一天，他看到秦桧谋杀岳飞，不觉大怒，便拍击桌子骂个不停。妻子劝说道：“家中只有十张桌子，您已打坏了九张，好歹把这张留下吃饭吧。”
32、赵雅芝演的白蛇像是从天上来到人间的，黄圣依演的白蛇像是从天上人间来的!!!
33、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
34、如果你的女朋友太美，你怕她沾花惹草怎么办？换我也没用，我更美。
35、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
36、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。
37、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
38、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
39、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。
40、和圈大的`人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
41、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」
42、奥委会说因为经费不足，房间不装电视了，只有公用电视，这个挤挤增进感情嘛，给东道主的用心良苦鞠个躬。
43、幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。幽默段子简短精辟搞笑兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。
44、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
45、对于索马里来说，多一个人当运动员，就少一个人当海盗。
46、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
47、北京：老爸，我考了5比一本分数线高53分!“儿子真有出息，走去上海旅游!”山东：爸，我5跟二本线差了20分“真没出息，别上了，滚上海打工吧!”上海：“爸，我3送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。
48、诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚
49、精辟的一句话说说，搞笑笑话段子，句句幽默风趣！
50、我为努兹曼的致辞感动，他全程抖动的手说明办奥运多么不容易，以及致辞时多幸福。
51、妹：怎么要这么多？姐：我一穿上，你姐夫就扯下来，我一穿上，你姐夫又扯下来，一条内裤，你说能经得起几扯？
52、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
53、别人说你骗子，你该回称人家先生吗?你说的风度是没有温度的同义词吗?
54、删除昨天的烦恼；肯定今天的快乐；设置明天的幸福；
55、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
56、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。
57、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。
58、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
59、A:“我的前女友身材很好，身高体重才，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……
60、路上堵车，前面那车还开得特慢，眼看就要迟到了，急得我一直按喇叭，于是我被司机师傅赶下车了，票钱都不退给我！
61、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
62、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
63、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
64、13)别人有的是气质，你特么的有的是杂质。
65、创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。
66、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
67、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
68、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
69、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
70、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”
71、情人节到了，哥哥问妹妹喜欢什么花，送给你。妹妹羞答答的回答：“我喜欢两种花。”哥哥急切的问：“哪两种？我送给你。”妹妹低头小声说：“有钱花，随便花。”哥哥傻傻的说：“你真美。”妹妹妩媚的问：“我哪美？”哥哥深情的说：“想的美。
72、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
73、结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?
74、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
75、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……
76、妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
77、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
78、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
79、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
80、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
81、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
82、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
83、人生三大蠢事：和老板讲道理。和老妈讲道理。和老婆讲道理。
84、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
85、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
86、7:我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。水能载舟，亦能煮粥！
87、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习
88、爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。
89、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
90、我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!
91、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
92、精辟的一句话说说，搞笑笑话段子，句句幽默风趣！
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