精选幽默的笑话100则(46句)
幽默的笑话100则
1、一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。
2、售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。
3、不久火车开动了，我对美女说：小姐，你坐错车了。
4、首先，医生告诉了我好消息：这种病将会以我的名字来命名。
5、有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆
6、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。(幽默的笑话100则)。
7、“Whydoyoualwaysthinktheworst?”hermotherasks.“Maybehejustgotinacarcrashorsomething.”
8、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
9、第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
10、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。
11、媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意，我赶紧把字体调到，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……
12、一日，一个在北京堵车长达几小时的司机终于无法忍受，他暴跳如雷地打开车门，拉开后备厢，从里面拿出一根棒球棍。所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲得粉碎，一边敲一边骂着："看你还敢跟踪我！"
13、内涵就是你走在大街上，突然看见一个美女！你走过去说，嗨！美女，下辈子做我女儿好吗？
14、有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==>喵
15、全班掌声雷动，老师好奇地问：你十岁那年练的什么啊？
16、前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
17、最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”!
18、我：妈，我去酒店应聘前台不会有危险吧，听说很多酒店都有不正规服务呢。
19、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
20、"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。"
21、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”
22、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第青蛙第为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
23、人生，从外打破，是压力;从内打破，是成长。”
24、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
25、周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
26、高中开学第一次班会上，有个同学自我介绍：我七岁练蹲马步，八岁练咏春，九岁练胸口碎大石，十一岁练太极拳。
27、老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了?”
28、我说：别这么说自己男朋友啊。”——经典幽默笑话大全
29、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
30、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。
31、初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的。下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候男生环顾新校园感慨道：我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！经典幽默小笑话段子篇5数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。”
32、18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
33、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！
34、43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……
35、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，我一看，愤愤不平说：“这肉片也太少了吧？！”坐在柜台的老板说起了风凉话：“那给你杀头猪？”我一愣，说：“怎么说话呢！”老板又说：“那管你叫声娘？”我气愤极了，起身对朋友说：“不吃了，我们走！”老板听了，提高了嗓门说：“那给你们打个车？
36、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
37、“Well,couldn’tyourfatherhavedonethat?”theteacherasksafterclass.
38、那老大说：你傻呀！这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗？
39、小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了
40、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
41、“Well,”thekidrepliedthoughtfully,“itprovesthatifapersondrinksalcoholheprobablywon’tgetworms.”
42、37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?
43、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
44、31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
45、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。
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