精选内涵笑话段子精选大全(67句)
内涵笑话段子精选大全
1、老公表弟上大学之前土人一个，去上海第一次做地铁，地铁关门的时候有个警告铃声，表弟不懂，听到警报声，不知怎么想的，立即蹲下双手抱头。你们懂得，就电视里常出现的pol-ice抓坏人的时候，坏人乖乖伏法的动作。然后，地铁里的人全部黑线……
2、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。(内涵笑话段子精选大全)。
3、小夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了。抬头看到桌子上多出了一张纸，上面写着：“孩他爸，快起床，七点了。——孩他妈”
4、妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀!当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了?在我的肩头上。丈夫立即回答。
5、老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天，老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~”，老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，老婆以为他又要说自己啥，结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪”
6、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
7、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
8、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
9、老公:我就是趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有.
10、我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗？你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”
11、一个外国人搬进隔壁。一天晚上，老外敲门求救，说：“我的电视坏了，不能换台。”那家伙低头看了看手表，平静地说：“结束了。7点30就准备好了”
12、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
13、有个武侠迷朋友是什么体现呢?一起逛街，人家闺蜜朋友都是勾肩搭背，手牵手悠闲自在，只有那二货死死扣住我脉搏，拽着我东奔西跑。
14、“是的，医生。可你孩子的哭喊声吓跑了我三个病人呢。”
15、第二天天亮，媳妇先起床，一披棉褂子，就叫了起来：“哎呀，这么凉，像海蛰皮一样！”丈夫一听，“啪！”地扇了她一巴掌。媳妇知道错自己老毛病又犯了，连忙认错：“实在该打，昨晚刚刚说好的，今早就忘了，真是馒头锥了心了！”话音刚落，“啪”又挨了丈夫一下打。媳妇猛地醒悟，自己又说漏嘴了，忙说：“打得好，我太没记性了！要使心眼灵通点，我日后多吃葱和通心藕……”刚说到这里，媳妇一抬眼，见丈夫又扬起了巴掌，连忙改口说：“一定用心改！要再犯，你就拧我的嘴！”丈夫听了，又好气又好笑，只好住了手。
16、非洲女人的胸脯(打一国名)。谜底：波黑有趣的内涵段子一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段，一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。
17、然后酒席过后，晚上家里没足够的地方给她们睡，就让我去附近的宾馆带她们开房，
18、起码他可以在水管爆了的时候，帮我递一下扳手！
19、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。
20、抖音，快手增粉神器 抖音，快手小视频去水印
21、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
22、看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?我默默补刀：你妈还让你好好学习呢
23、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
24、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
25、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！
26、一天一女问她男盆友：“为什么我路考不过？”男朋友问她考官是怎莫说的。她怒气冲冲地学着：“妹纸，车快撞树上了要摸刹车，要摸打方向，你猛摁喇叭是要闹哪样啊!!!”
27、"你那爱购物的老婆和吃奶娃的费用还没算吧？"
28、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
29、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!
30、最近工作太忙一直没空陪女票，更不要说啪啪啪了，今天女票做的午饭，大白馒头，黑木耳胡萝卜丝炒肉，凉拌黄瓜，藕塞肉，我是吃还是不吃，挺急的，在线等
31、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
32、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
33、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”
34、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!
35、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
36、真的玩摇滚的人，出去一般都不敢说自己玩摇滚的(生怕借不到钱)，只有那些没断奶的学生狗，一天到晚把摇滚挂在嘴边，走到哪都是那副死妈样，生怕人家不知道他搞摇滚的。逼装累了，脚底蹦跶出泡了，到毕业的时候再缅怀一把青春哭个妈，摇身一变成为各种野鸡公司的小白领。(巫毒少年)
37、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
38、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
39、 A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人!
40、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
41、最近别人老问我为什么发呆，我说因为认识你了。
42、女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。。。”
43、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢
44、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
45、25一位退休老人在鹦鹉无事可做的时候教它说话。他每天早上都教他：“早上好！”真遗憾！几个月后，鹦鹉仍然没有说话。一日，老人心情不好，没有教书。只听鹦鹉叫道：“老头，今天是牛！我都不问好不好！”盐水，一个多小时过去了，盐水瓶里的水已经空了，护士过来马上换了一瓶。先生不解，问护士：“小姐，处方上不是只有一瓶吗？”护士指着已经装满盐水的空瓶盖说道：“先生，您真幸运，这瓶中奖了，再来一瓶！”
46、出差，刚出站，阿姨就来了：“小伙子，你住酒店吗？”我说：“没有。”大婶顿时语气暧昧：“有一个小姑娘。好漂亮啊不想要女孩子。”阿姨沉默了一会，小声说：“那个，还有男孩子！”
47、休息天出去玩了整天，回到家打开门，咦，屋里好凉爽。
48、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
49、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
50、医生说：“你这是老寒腿，大概跟你的年龄有一定关系，岁数越大这种病就会越加重”。
51、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈
52、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
53、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。
54、每次被人骂完了之后都是晚上躺在床上的时候才想起来该怎么还嘴。
55、坏消息：他也没落到干草堆上特好笑的笑话有内涵一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”…
56、乙：“你爸爸更吝啬，他是个牙医，而你却只有3颗牙齿”
57、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
58、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。
59、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!
60、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切
61、一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。我：“呀，正拖(脱)呢？”大姐：“是啊，拖完啦。”我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”我：“那我就不客气啦。”大姐：“没啥。你不上别人也会上的。”
62、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有好处。看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。。。。
63、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
64、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
65、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”
66、 三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥!这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马
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