精选100个经典幽默句子大全(65句)
100个经典幽默句子大全
1、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
2、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
3、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。(100个经典幽默句子大全)。
4、26)小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~当然还有她的姐姐步尚班。
5、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
6、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
7、一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
8、4)千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
9、 除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
10、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
11、1)她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
12、 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
13、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
14、 如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
15、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
16、我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话的？
17、21)刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗
18、网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑!
19、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
20、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说：sorry!我的车灯照到你了!
21、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
22、 雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
23、有次和闺密唠嗑。我：现在发房价真贵，房价贵、坟地更贵，死都死不起，他悠悠的来句。那让死的起的人先死好了。
24、 某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。
25、 这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！——于是有了白天。美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！——于是他有了女人。我说：我要洗澡！——居然停水了！
26、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
27、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
28、思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
29、“同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”大扫除之后，每个人都傻傻的笑起来，很傻很天真。
30、31)笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
31、生活里80%的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100%的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱之间，我选择上班。
32、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
33、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"
34、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
35、 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
36、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
37、你的内衣与本拉登相似，美国军方已经锁定你为目标，为了安全，请你马上脱衣服，并裸体跑步到商场买衣服！
38、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。
39、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
40、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
41、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
42、 又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
43、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
44、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
45、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
46、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
47、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
48、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
49、你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物——微笑，一定要成为你工作最大的资产。
50、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
51、(没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。)
52、 猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子了？！”猫很生气，说：“你怎么这么大了也不戴胸罩？！”
53、前阵子晚上突然出乎意料的热，正好哥几个和两位女哥们出去KTV浪。high了一个小时大都又累又热，其中几个人就叽叽咕咕聊起天。后来一妹子问我：你要么？我一听，不知所措：额..呃，大庭广众之下不太好吧。。。妹子吼道：我问你要喝西瓜汁吗？！！尼玛，要不要这样...
54、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
55、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
56、3)电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!
57、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
58、 下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
59、失眠一晚上，闺蜜还以为我想不开，结果是咖啡多了。
60、神州行，我看行？姐不交话费，我倒看你行不行。
61、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
62、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
63、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
64、 对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。
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